Bem, do jeito que está

 Mas acontece que eu tenho muito medo do que pode vir. Tenho medo de alimentar essa esperança, tenho medo de alimentar esse sentimento e acabar sofrendo depois. Se quer saber, eu tenho medo até de investigar a sua vida e acabar me decepcionando mais tarde.

 Está bom do jeito que está. Está bom eu me importando com você e você se preocupando comigo. Está tudo bom dessa maneira estranha de um cuidar do outro. Está bem assim. Pra você e pra mim.

Arrependimentos

 Tem tanta coisa que a gente faz que a gente só vai pensar nas consequências, no quanto foi idiota, só depois que já é tarde demais.
 Uma droga essas coisas, não? :/

O amor de Deus

 Está tarde, estou morrendo de sono, mas não queria ir me deitar sem antes deixar algo relatado aqui. 

 Estou com dor de ouvido ainda e não consigo dormir direito a noite. Nós somos assim mesmo, só nos damos conta do quão bom é alguma coisa quando ela já não faz mais parte do nosso dia-a-dia. Mesmo assim, eu consigo perceber a grandeza do amor de Deus na minha vida e na vida de todos da minha família. Não escrevo aqui pra ninguém, escrevo aqui por mim mesma e para mim mesma, como forma de me libertar e deixar fluir os sentimentos que em mim estão guardados. Creio que sou melhor com as palavras do que com qualquer outra coisa. Como estava escrevendo, eu sinto o amor de Deus desde quando acordo até quando vou me deitar. Fico pensando comigo mesma: Deus realmente é um Deus de amor, pois eu faço tantas coisas erradas, tantas coisas que entristecem o coração d'Ele, mas mesmo assim Ele continua me amando. Ele me ama mesmo quando eu esqueço desse amor. Mesmo quando eu dou mais importância à coisas passageiras do que às coisas que me seguirão eternamente. Eu não mereço 1/3 desse amor, não mereço nada, mas mesmo assim Ele continua lá, olhando para mim, me abençoando, me escutando, me amando. 

 Definitivamente não existe um Deus assim, não existe amor maior que esse e é impossível não olhar pra fora e ver essa grandeza nas pequenas coisas: flores, o por do sol incomparável, os animais e a forma como tudo funciona engenhosa e perfeitamente mesmo no menor corpo vivo existente. 

 Sou grata por me escolher, Senhor, por fazer de mim luz, sal e por ter escrito o meu nome no Livro da Vida. 

Dor de ouvido, remédios e brechós

 Ok, meu ouvido está extremamente inflamado e dói tanto que me impede de dormir. Então o que faço? Se estou um pouco bem para sentar-me em frente ao computador, venho pra cá escrever sobre as desgraças e graças de ser uma pobre sonhadora com dor de ouvido e mais algumas doencinhas que afligem este corpo terreno que um dia virará pó. 

 Tomei um remédio para aliviar a dor há uma hora atrás e até agora não fez efeito nenhum, tomarei outro. Corro o risco de ficar dopada, mas dormir bem, ou então de ele também não fazer efeito e ter de tomar outro e ficar não só dopada, mas viciada nele também. Acho pouco provável.

 Mudando de assunto, estou morrendo de vontade de ir a um brechó. Estava vendo alguns blogs com dicas do que comprar e onde comprar aqui em São José dos Campos, achei uma boa ideia. Brechós vendem coisas feias sim, mas pra uma pessoa que sabe o que escolher e combinar, não é tão complicado encontrar alguma coisa bacana, além de estar num preço acessível pra qualquer um. Gostei, taí uma coisa que irá se tornar hábito: Brechós!

Gripe idiota!

 Boa tarde (:

 Acordei hoje com uma baita de uma febre, quase morrendo. Minha irmã me deu remédio, até que melhorei, mas continuo com corisa, dores no corpo e com uma preguiça daquelas :(

 Senti falta da minha mãe, de quando eu ficava doente e ele prontamente vinha e me dava um remedinho e ficava fazendo carinho em mim até eu melhorar. Senti saudade dessas pequenas coisas que a gente não repara, nem se dá conta do quanto é importante e delicioso. 

 Agora estou aqui, sentada, escrevendo pra passar o tempo, nem comida eu fiz. Não me acostumei com nada ainda, acho que nunca vou. Mas é assim que tinha que ser e Deus nunca erra, Ele sabe de coisas que nós nunca iremos entender. Confio muito nEle e sei que ele nunca dá um peso maior do que o que nós conseguimos carregar. 

  Então é isso, beijos :*

O que não te mata te fortalece

 Abriu a janela, olhou lá fora e pensou mais uma vez nas coisas que a faziam entristecer. Pensou lá longe, no dia tenso que seria. Mais uma vez olhar pra cara daquelas pessoas que não estavam nem aí pra ela, mas mesmo assim, dizer bom dia e dar um sorriso daqueles de quando se está feliz. Estava acostumada com as pessoas dizendo coisas sobre ela, coisas que machucavam, mas sempre dizia a si mesma: O que não te mata, te fortalece.

Abandona, mas depois não reclama!

 Sabe, tem coisas que não valem mesmo a pena ficarem guardadas lá dentro. Às vezes é bom por pra fora, contar pras pessoas, cantar a dor, escrever em cada verso. Tem coisas tão bestas que magoam a gente e ninguém percebe. 

 O pior mesmo é quando a pessoa que te faz ficar triste é a mesma que já deixou você feliz. Eu sei que o melhor a se fazer é esquecer. Não olhar pra trás, porque o que passou, passou, não é assim? Mas é tão difícil... Você quer esquecer, quer deixar pra lá, quer seguir em frente, mas quando abre os olhos do sono, a primeira palavra que surge é aquele maldito nome. Quando digita uma palavra, é sempre com a primeira letra do tal nome, e aí uma coisa leva à outra e daí já viu, né?

 Não é fácil mesmo. É tão ridículo, porque você não sabe nem mesmo o sobrenome da pessoa. Trocou apenas um beijo com ela e ela já desmorona seu mundo assim. 

 Você está aqui sofrendo e se importando com cada frase que posta nas redes sociais, com o medo de que ele possa interpretar mal, ou então o contrário, com o intuito de ele ver e entender a indireta. Pensa em todas as hipóteses do que ele possa entender daquilo, mas enquanto você perde seu tempo pensando em cada detalhe, ele está lá, pouco se lixando pra você e nem aí pro que você está postando, afinal, você não foi nada pra ele. Apenas mais um beijo, apenas mais uma e que não fez a mínima diferença. Quem ele realmente quer, não o quer e quem o quer, ele nem pensa em querer. É triste e dolorosa essa ideia. A realidade sempre nos abala, sempre machuca. Mas quer saber? As coisas são assim mesmo e eu já passei por coisas piores, como aprender matemática ou álgebra. Já perdi uma mãe e sigo só daqui pra frente. Nasci sozinha e morrerei sozinha, não é? Então querido, que você aproveite a perda, porque um dia a sentirá e quando isso acontecer, quem não irá te querer será eu. (: